忘れ物をしたよ 昨日に
それを明日 探しに行くよ
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知った話を知らないように受け止める言い訳

10月がもう終わりそうで怖いね。で、このブログは何年目なんだっけ。書く頻度が落ちて久しいけれど、何だか10月は特に書かないイメージがあるわ。学期再開時期だったり、学会があったり、そういうことで忙しいからなのかな。言うほど忙しくしてないんだけどな。もっと忙しくしなきゃいけないんだけど、どうにもこうにも自分が楽しいことばかりやってるから、きっと中長期的に未来の自分に凄く怒られるんだと思う。仕方ないね。そうやって生きることがあまりに多いもんね。

 

今ね、一人暮らしなの。親が転勤で海外行っちゃって、実家で一人暮らしなの。もうすぐ10日くらいになるかな。ぼちぼちね、飽きてきた。一人で生活すること自体はそんなに寂しくないんだけどさ、今のところ。元から一人でいるの好きだし、それ自体はそんなに苦じゃないんだけど、自制、自律するのが凄く面倒になってきた。最初は心配かけないようにしようとか、ちょっと夢見がちになってみたりとか、やっぱり多少張り切ってた部分があるんだなあと思う。今になってみて。そろそろ飽きてきたから、ちゃんと暮らさなきゃとかっていう思いが薄れてきた。駄目人間全開の生活が送りたい。ツイッターばっかりして、食べたいもの食べて、ごろごろしてから寝たい。実家という広い空間を与えられたニートみたいなもんになりそう。なっちゃいけない。耐えて、私。

 

いくらでも勉強する時間もあるんだけどね、なぜか自分をそっちに仕向けられない。勉強せずに何が院生だよって話だよね。しっかりしてほしいよ。最近は何だか趣味で色々書くのが楽しくて、私は相変わらず楽しいものに弱くて、駄目。自制出来ないのが相変わらずなの。才能面で自分にこの人生選択が向いていないと思ったことはほとんどないけど、性格面では本当に向いてないなと時々思う。快楽に弱すぎる。エピキュロスに多分ガンガンにやられてる。何かを。ほらそういう適当な言葉の使い方する。そういうところ、治さないといつか痛い目見るよ。

 

何だろうなあ、水溶き片栗粉で時間にとろみをつけた中を泳いでるみたいな気分なの。前に進めなくて、温度は下がらなくて、でも確実な水量は私を後ろ後ろへと押し流していく。怖いよね、時間って。後ろに押し流されていって、どんどん今に追い付けなくなっていくの。そんなことを言うなら、もっと泳げるように力をつければいいのだろうけど、どうにも自堕落でね。ツイッターやめたら?そしたら頑張る?でもそうしたら落ち込んで病んで駄目になるんじゃないかなあ、なんていう甘えごとを言いたくなっちゃってね。駄目だなあ。一週間試しにアプリ消してみたら?それで何か変わるかもしれないよ。なんというか、現代っ子だね。子じゃないか、もういい歳だわ。子じゃないわ。認めなさいよ、そして恥じなさいよ、あなたはただのスマホ依存症よ。

 

考えてみればそんなに不思議なことではないよね。だって、それこそこのブログを始めた中学生の頃の私、いつもパソコン依存症だって親に叱られてたもの。それが、持ち運べる小さな小さなパソコンを手に入れたってことでしょ。そりゃあ、駄目になるわ。私を時間的に拘束するものがあまり多くなくなったのも一因かもしれないね。長時間シフトのバイトとか、今はもうないもん。電車とか移動時間とかなら見られるから、意識を吸いこまれてしまう。自分でひどいなと思うのが、パソコンでツイッター開いてて、全然タイムラインが流れないとき、携帯でも開いてチェックしてしまうの。同じものだっつの。ひどいよね。改善しないとって思うんだけど、どうやってやめたらいいんだろう。通信容量めちゃくちゃ小さくする?それは多分、現実的じゃないよね。

 

質問は怖いね。何も知らないという事実からいつだって目を逸らしていたい。駄目人間だ。知らないことを潰さなければいけないのに、何でそれがある事実から目を背けるの。そういう人間なんだろうな。いつからそうなんだろう、覚えていないくらい昔からなのか、それとも割と最近身につけてしまった性格なのかな。分からないや。明日ゴミの日だな、早く寝ないとな。ほら、そういう言い訳を見つけるのだけは得意なんだから。駄目よ、ちゃんとやることある程度やってから寝るのよ。優先順位を守らなかった罪を、ちゃんと償いなさい。引き換えに寿命を明け渡しているような気がするけど、それはあなたが悪いんだからね。

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