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    甘い痛みにまた誘われる日々が怖くて

    • 2007.03.30 Friday
    • 22:45
    あれが失敗だったなんて言わない。
    あたしはあれから色んな事を得たから。

    でももう二度と繰り返したくない。
    あんなに辛い想いは一生に一度あったらかなり足りる。

    なのに、なんであたしはまた同じ道を歩もうとしてるの?
    本能に従う程怖い事はない。
    あたしはもう自分の本能に信頼がおけないの、
    5年前から。

    理性が新しい日を運んできてくれないと、
    あたしはまたおかしな事を始めてしまうよ。
    それが怖くて今心臓が上下に激しく弾んだ。
    喉を掠すめ胃まで堕ちてまた喉を襲う。
    この感情は辛い、
    そんな事はあたしが一番良く知っている。

    もうあんな辛い想いはしたくないよ。
    あたしの哀しい、
    4年間、
    もうあんな毎日に出会いたくない。
    あれは間違いとは言えなかったけど、
    それでも明日が毎日怖かった。

    いつか壊してしまうような気がした。
    その想いに自分が壊れていく事に気付いていた。
    でも誰が止める事が出来よう?

    ふっ、
    と、
    喜びの中に感じるささやかな不安。
    これは正常なのか異常なのか、
    自分が一番わからない。

    誰も止められないから、
    あたしは必死に意地を張っている。
    違うんだから。
    絶対にそんな話にはしない。

    誰が止める事が出来よう?
    あたしが一番恐れているのは自己の暴走なのだから。

    こんな空をまた明日も君と

    • 2007.03.30 Friday
    • 21:50
    邦楽ではポルノと宇多田、洋楽ではクリスティーナ・アギレラが好きです。

    今日は中学クラパで遊びました。
    みんなで言ってたけど、ほんと仲良い。新高3、高2、高1ですよ。中学時代にこの学年構成で出会ってから今年で3年たつ計算になりますよね。すごい。
    ドトールで2時間以上話し込んだり(あたし相棒の分もしゃべった気が・・・)、とにかく楽しかった。強烈だったけど、楽しかった。

    家帰ってからは、適当にご飯食べて(クレープ食べてもダイエット中)食器洗って洗濯物畳んで、とかちょっとしてた。で、前髪切ろうかと考えて、今後髪切りに行くかもだからその時にしてもらおうと思ってやめた。髪切りたいんだけど、せっかく伸ばしたからちょっともったいなくて切れない。切るなら今度こそばっさり切りたいから。去年の今頃に切って以来、長さは変えてないの。段入れたりとかはしてきたけど、ずっと伸ばしたお陰で今ようやくロングって言ってもそんなに文句言われないくらいにはなった。
    今肩胛骨くらいまで伸びたけど、ここまで伸ばすのすごく久し振り。いつも夏くらいにショートにしてたから、ここまで伸びなかったの。今年は1年間伸ばしたからね。で、すごく自分の髪質が変わったのに気付いた。ちょっとショック。めっちゃうねる。昔は自分でも自慢なほどストレートだったけど、今はめっちゃうねる。むーん(久し振り)。

    うねるくせにボリューム出なくてねえ。めっちゃ色々しにくいから切りたい。けど、ボリュームでないからショートもちょっと怖いのよね。困るわあ。
    ホントはやっぱり染めたいなあとか思う。後輩の中でちょっとガラ悪いのは染めてたりするのをたまに見て、羨ましいと思う自分が居ることを正直に告白いたします。中途半端に良い子で居続けたあたしは、今更その殻を破れずに、相変わらず中途半端に荒れてる。授業まともに聞かなかったり携帯いじって音楽聞いて保健室行って・・・結局そんなレベル。めっちゃ荒れたいかと言ったら間違ってもそういう意味じゃなくて、そうじゃなくて・・・でも何かわかんない。
    ただただいつも中途半端な自分に嫌気が差してるだけ。

    2年は中だるみの学年だと一般に言います。
    正直受験生だった1年前ですらめっちゃたるんでたから、これ以上たるめるかわかんないけど、どうせならめちゃめちゃたるんでやろうかなとか思う。これがまた中途半端で嫌なんだけど。
    もしくは、人が変わったみたいにめっちゃ頑張るか。見栄とか自慢とか評価のためじゃなく、超純粋に自分のために頑張るとかね。勉強も、その他諸々も。

    どう転んでも結局一緒なんだけど、でもちょっと違う。
    あたしは中途半端な自分を打開する原点に立っていて、マイナスに転ぶかプラスに転がるかで迷ってる。ホントは迷うことなくプラスにいくべきなんだけど、実はかなり性格の曲がったあたしだから、ちょっと迷ってる。

    とりあえず自分の髪型をどうするか決める事にします。

    no title

    • 2007.03.29 Thursday
    • 18:53
    20070329_315908.jpg
    デビルズトリックとかなり迷って結局こっち買った。
    やっぱり部活あるから染められないしね。でもデビルズトリックって正味色入らないみたいよね...たらーっ

    綺麗な髪なるーよパーぴかぴか
    髪は女の命やからねハート

    でも染めたい...夏休みにでも使ってみるか...笑〃

    あたしの和やかな日常

    • 2007.03.28 Wednesday
    • 23:39
    友達とやってる携帯サイトの話。

    高校の部活の仲間とサイト持ってる。そこの日記は、毎日交代、5人でやってます。あたしの前に書く子がやたら面白くて、次の日書くのが苦痛です。

    そいつは天然なんだけど、最近は突っ込みもするようになってきた...というか、需要が出てきたからなあ笑
    まあ、面白いやつなんです。みんな面白いけど、その中でもあたしは彼女を贔屓してる気が自分でもする。面白い子は大好物です笑

    そいつの日記は、日記というより...つぶやき?その日あったこと一つから関連づけて自分の話してる。ある意味このブログに近い感じ。でも彼女の性格ゆえにか、めっちゃ素朴です笑

    あたしもそんな日記書きたいなあ...見てて和むようなやつ笑
    あたしが書くとあんまり可愛くない...女子高生した感じになっちゃうの。ある意味妥当。あいつが書くのは女子高生的じゃないもん。

    そのやってるメンバーはあたし以外全員ボケっていう...突っ込み業に労働関係の法律があったなら、あたし絶対訴えたら勝ちますよ。過労です。しかも最近はみんな、突っ込みデビュー目指してるとか...無茶だと思う。

    みんな面白くて素敵だと思います。
    Aという子は、ボケとしてレベル高すぎて無理です。その上、背が高くて、絡まれると太刀打ちできません。

    Cちゃんは、その可愛さゆえにか、うちのパートで唯一まともとか言われます。みんな、ちゃんと見てください。彼女は本当は手に負えないほど激しくボケです。特に地元の駅前につくと壊れます。

    Eちゃんは、崩壊ボケです(宮崎晴香命名)。彼女の国語力の無さとCちゃんの語彙の少なさであたしの理解力は鍛えられている気がします。多分Eちゃんは昔からあんまり変わってない...悪くいうと成長してないんだろうなあ笑

    さっきから上で書いてる日記の子はまた別のEです。彼女はよくわかりません。とりあえずあたしはかなり気に入ってます。

    こんだけ書いて、あたしはさぞ突っ込みが上手かろう....そんなわけありません。あたしはスルーを覚えてからというもの、職務放棄気味です。ちゃんと突っ込まないとボケ殺しって言われるけど、みんなも正直突っ込み殺しだと思うよ。

    これだけ書けるのは、上記の誰もここを知らないからです。

    ...これ全部携帯からだよ笑

    大切な人へ

    • 2007.03.27 Tuesday
    • 19:18
    死ぬとか殺すとかの言葉に敏感になった自分に気付く、その事で自分の心の傷に気付く。

    「いなくなっても忘れんとって」
    心からしぼり出した言葉
    きっと心の底から不安で
    でもその行き場もわからずに
    私は涙するしかなかったのよ
    私、頼りなくてごめんね
    ずっと助けられてきたのに私には何も出来ない

    桜の花 早く咲け
    一人散る前に

    外せなかった形見の指輪
    ゆるゆると中指で揺れて
    触れてずれたのに気付かないふりをした私は、
    心から貴方の喪失を恐れているのよ
    貴方の腫れた躯と
    それを内から必死に支える腫れた心
    私に何が出来るのかなと考えるけど

    桜の花 早く咲け
    天へ伸びるように

    時が早く経てば
    私の未来を貴方に見せられるけど
    時が早く経てば
    貴方の未来を私は見られないかもしれない
    その事実を認める自分が何よりも憎くて

    弱い弱い私を
    もう一度
    そのやせ細った
    腕で

    抱き締めて欲しい

    恋文/Every Little Thing

    • 2007.03.27 Tuesday
    • 19:04
    君とふたり過ごした日々
    青い空の下 何を想い、
    ひとつふたつと目を瞑って
    指折り数えた 愛しき日々・・・
    いろんな君の仕種に恋をした
    さざめきあう 風の中
    愛を知った

    僕が見つめる先に
    君の姿があってほしい
    一瞬一瞬の美しさを、
    いくつ歳をとっても
    また同じだけ 笑えるよう、
    君と僕と
    また、笑いあえるよう・・・

    目には見えないものだから
    時々不安でサビシクなり、
    痛々しくて もどかしくて
    でも、それがゆえの
    愛しき日々・・・
    いろんな君をずっと僕に見せて
    きららかなる目の前に
    愛を誓う

    だから、
    たとえば、
    僕のためといって
    君がついた嘘なら
    僕にとってそれは 本当で
    会えないこの間に少しずつ君が変わっても
    想い続けられたら

    なるようにしかならない
    そんな風にしては
    いつも手放してきたこと、
    大切なものを
    信じ続けることは
    とても容易くはないけど
    ほんのわずかでも

    僕が見つめる先に
    君の姿があってほしい
    一瞬一瞬の美しさを、
    いくつ歳をとっても
    また同じだけ 笑えるよう、
    君と僕とまた、
    笑いあえるように・・・

    認めたくないけど

    • 2007.03.26 Monday
    • 07:53
    へこたれちゃ駄目だ。
    辛くて悲しい現実。
    でもあたしよりも失うものが大きい人がいる。
    支えなきゃ。

    あたし進化論

    • 2007.03.25 Sunday
    • 09:44
    今、遥乃さんのブログ見てやっとわかった。あたしのこの1年間の事が。

    あたし、高校入ってからあんまり激しく病んだ事が無いの。ちょっとだけ病むのはしょっちゅうだけど、欝状態になるほど病むことはこの1年間無かった。
    環境が変わったからか、というと、多少はあったとしても、あたし高校自体には不満だらけだし中学の方が良いくらい。

    でもあたしの中学時代を知らない友達に「晴香は暗い過去があるみたいやね」だとか「人間は陰あった方がおもろいよ」とか、ちょっと間違ったフォローされたりするの。てか、そういう話題になるまであたしの陰の部分に気付かずに、ただちょっと悟っちゃってる仔扱いされてたから。

    昔病んでたときの話はもう誰にもしたくない。もう終わって新しく始まったから。もう大丈夫だから。でも、その時期があったからこそ今のあたしなんだなあって思うの。
    その時期のおかげで、あたしは愛とか憎しみとか嫉妬とか、そのはかなさとかをちょっとはわかったと思う。人の温かみとか、自分の小ささとかも。それを知れてよかったと思う事が最近多い。

    あたしもぐるぐる回って、気が付いたら昇ってたのかも。まだたいして高くないけどね。
    悩むことに積極的になった。そこから何かが生まれた時、それはきっと良いものなんだってわかるようになったから。

    人間、悩んでなんぼ。
    あと何年生きるか見当もつかんけど、頑張ろ。

    平成生まれの爆走少女

    • 2007.03.24 Saturday
    • 23:11
    同年代の子が頑張ってる。あたしも頑張らなくちゃ。

    安藤美姫ちゃん、浅田真央ちゃん、おめでとう。
    真央ちゃんの演技は見れなかったんだけど、泣きじゃくってる声聞いて見てみたら真央ちゃんで、その姿見て久し振りに同い年だという事を思い出しました。同じ1990年生まれ、16歳の少女として、純粋に尊敬します。
    そのまま続きで美姫ティの演技は見ました。見てるとオリンピックの時のスランプはもうしっかり超えたんだなあと思って、自然と笑みがこぼれました。よく頑張ったね、と、何となく思いました。
    点の発表の時、一瞬高い声を上げて泣き出した美姫ティを見てると、中学の時のコンクールの発表を思い出して何かもらい泣きしそうだった。てか半泣きなった。本当におめでとう。

    同年代の子は頑張ってる。
    あたしも頑張らなくちゃ。

    最近はちょっとダイエットに本気。・・・と言っても、運動してないし、おやつも我慢出来ない時は食べてる。ご飯ちょっと少な目にして、部活は本気。ノンタンギング本気!めっちゃ腹筋痛いよ!笑
    先輩が横で爆音だからあたしも負けじと爆音。先輩抜けて音減ったなんて言われたくないもん。

    勉強は最近頑張れてない。ちょっと宿題が溜まりかけ。
    部屋の掃除は結局どんどん後回しに・・・はやくやっちゃいたい。
    髪切りたいけどもったいなくて悩み中。伸ばしたもんなあ・・・。
    色々欲しいもんあるけど、金欠なので我慢。かなり必死に我慢。

    そーいや良い女計画はまだ実行中です笑

    無題

    • 2007.03.24 Saturday
    • 13:20
    うちのパートは待ち合わせ時間から20分過ぎても誰も来ないんかい...
    さすがクラパやなあせあせ


    1時待ち合わせで、あたしも5分くらいについたのよ。
    今20分。まだ誰もいないって何??笑〃

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