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    思考の果て。

    • 2007.10.28 Sunday
    • 22:55
    もしかしてめっちゃリード薄いとか?
    こんなに音うねるのって普通なのか?
    うーんさすがに音だけだと分からない・・・

    でもくたびれたリードの方がやりやすいんでしょ?
    だとしたらこのリードもそうだと仮定できるかも。

    あたし他のパートともかくとして自分のだけでも極めなきゃ。

    でもファーストもずっと聴いてるとやっぱりいつも聴いてる音と違うせいか何となく違和感・・・
    もっと奥行きのある音だもんね、あの子は。

    ベルトーンって難しい・・んだよね。
    よくわからなかったけど。
    うちら5人(あたし楽器違うからともかくとして)みんな音色違うもんね・・・
    ファーストは綺麗な音だとあたしは思う。
    奥行きのある、本人は最近荒れてるって言ってるけど、クラリネットの音。
    セカンドもわりと綺麗なんだと思う。わかんないや。
    どことない深みのある音。強いて言うなら妙なアクセントがある。
    サードの子の音は低音域が好きかな。
    思い出せるような癖も無いけど、まあピッチの安定しにくいのは玉に瑕?
    フォースの音は、残りの三人と全然違うと思う。音色合わせの最難関はこいつか。
    硬い音、確かな感じはするけど、馴染みにくそうだ。
    あたし?バスクラ?
    高音苦手なのよね。多分あたしも同じくらい難関だわ。

    ここ一時間くらい試聴でしか音源の手に入ってない曲を何回も何回も聴いてる。
    何で人のソロの途中で切るのさ。

    わからない事が多すぎる

    • 2007.10.27 Saturday
    • 23:29
    あーなんか駄目駄目だなああたし

    早く合わせたいな
    きっとあたしボロボロだろうな
    早く吹けるようになりたい
    教えて欲しい
    どうやったらあの音が鳴る?
    この音源の人って
    妙な癖があるような気がする
    低音が、荒いっていうか、きついっていうか
    低いEsの音のキメの荒さが目立つ
    ソロの最初の音のうねりはわざとなのか?
    今あたしはどんな音で吹いてるんだ?

    バチッの硬い音
    現実味を帯びては来たけれど
    あれをすると他の音も癖がつく?
    大体舌が大変な事になる
    普通のすら辛いんだろうけど

    早く吹けるようになりたい
    これは一種
    最後の戦いの舞台になるんだから

    • 2007.10.25 Thursday
    • 08:09
    助けて
    このまま駄目になる
    もう何も欲しくないから
    お願いやから
    ただ駄目になっていく

    私は球を持たないピッチャーで
    ただ一人マウンドで孤立する
    投げなければ始まらない
    投げなければ終わらない
    だけど何も投げられない
    ただ一人マウンドで孤立する






    もう駄目なのかな
    とも思う

    本音

    • 2007.10.23 Tuesday
    • 23:04
    本音で語ろうとして
    胸が痛かった
    暗黙の未公表で
    私は本音を本名で明かした
    もう戻れない
    もう戻らない
    辛くて泣きたくて
    相も変わらず
    胸が痛いけれど
    私はもう戻らない

    むだむだい2

    • 2007.10.23 Tuesday
    • 16:06
    舌いたい舌いたい舌いたい....

    むだむだい

    • 2007.10.22 Monday
    • 15:01
    男子ってわりといつまでも下世話な話好きだよね。
    自習中の六限より。

    愛していたんだと、何年後の私が言うんだろう

    • 2007.10.21 Sunday
    • 18:22
    愛を語るのはまだ早いと思う。でももう遅いように思うのは過ぎたことにいつまでも胸を痛めているからなのかな。

    私、結婚はしないんだ。それを決めたのは14歳あたりでだと思う。正確なことは分からない。でもきっとまだ15歳にならないうちに決めていたよ。私が命をかけて護る人がいるのなら、それはただ一人しかいないから。その名を心が呼ぶたびに時計が一秒戻るようにさえ思うけど。
    裏切られたように思った友達が叫いた年数は、それでも私のものには満たなかった。それは言わないでおこうと思ったから口を閉ざしていた。もう誰も信じられないと思う瞬間もあったけど、そんな事は仕方ないとも思える。私があんなにも心を許せない相手、私があんなにも心を開いて欲しかった相手、そのたった一人が一致している奇跡、この世界に生きるちっぽけな私にこんなに愛された人。私が誰よりもわかって欲しくて、それでも誰より気付かないで欲しかった人、貴方がこの世界に生きているから朝が来るわけじゃないことを知ったのは、実は最近の事かもしれない。
    声に出して呼べないのは、貴方が来てくれても困るからなのかな。それとももっと不在が切なくなるからなのかな。貴方の体温をぼんやりと思い出せるけどぼんやりとしか思い出せない。愛した愛した、そしてどうしょうもなく愛している。私がこれから誰をどれだけ愛しても、その感情の根っこにいるのは貴方なんだ。その事を思い知ったのは16歳になったあたりの時だった。
    壊してしまいたいほどに誰かを護りたいと思ったのはどういう狂気なんだろう。傷つけるなら傷つけられたい。傷つけられてしまうのならいっそ壊してしまいたい。いつだって何が貴方に一番ダメージを与えるかばかり考えていた。どうすればどうすれば、貴方の中の私が絶対的な存在として遺るんだろう、そんな事がいつも頭の中にいた。貴方を初めて護りたいと思ったのは、全ての始まり、11歳の時だよ。
    貴方の喪失に悶えたのは、それだけの存在だったから。そして貴方を喪失したように思ったのは、貴方が私の中で絶対的でありながら刹那的で、決してどれだけ愛したって私は私で貴方は貴方のままだったからだ。失ったんだ、と思う。今だって息を吸って吐いて生きているんだろうけど、それでも私は貴方を失ったんだ。だから突発的に貴方を与えられるとどうしたら良いのか分からずに頭を抱え込む。貴方を失い違う世界を手に入れ、貴方の背中を見送ろうと顔を上げたのはまだ幼いと思いこんでいた15歳の私。もう子供ではいられないんだと気がついた、だけど同じく幼いと思いこんでいた貴方の意外と強い瞳に刺され、大人になろうと決めた。

    貴方を抱き締めたいと思った。それは躊躇われた。
    だから私は横から包み込もうとした。
    私よりやや大きい体に私の腕は周りきらなかった。
    それでもそれが届いたなら、といつでも思い出しては願う。

    幸福

    • 2007.10.21 Sunday
    • 18:01
    もし僕が
    君と同じようにみんなを
    思うことが出来たなら
    どんなに素敵な事だろう
    みんなが特別で
    君は特別じゃなくなるんだ

    君を護りたいと思うように
    誰かを護れたなら
    どんなに素敵な事だろう
    君に捧ぐ愛を
    世界中に分け与えられたなら

    それでも僕は
    君が好きなんだ
    君が愛おしくて 君が愛おしくて
    どれだけ願ってもこの気持ちは
    君宛のものにしか出来ない
    世界中に分け与える事はない

    冷えた右手に
    僕の左手の温もりが行きますように
    その涙が零れるなら
    どうか僕の瞳からでありますように
    母に父に隣の席のあいつに
    こんな事を思えるようになれますように
    それでも僕は
    最期の願いに君の幸せを願うよ

    どうか幸せであれと
    君に祈るようにみんなを思えたなら
    どんなに素敵な事だろう
    それでも僕はいつも
    君の幸せだけを祈る
    君の屈託なき笑顔を
    君の輝く瞳を



    君が好きなんだ
    どうしてもどうしても
    その事は変えられなかった
    そんな風にみんなを愛してみたい
    そう思わせてくれたのも

    君だから

    痛い痛い指ぃず

    • 2007.10.18 Thursday
    • 00:42
    誰か書き方えんぴつ下さい。ペンだこの位置がおかしいです。

    テスト真っ只中、一山越えてまた一山、とゆうか山しかない宮崎さんです。カリカリと勉強しておりましたら、手が痛くてね。携帯を持つ手が軋んでるようにさえ感じられるわ。
    なんかね、ペンだこが、中指はともかくとして、親指の付け根にも出来かけてるの。中指はそろそろペンだこって呼んでも語弊がないかなってくらいには(まだその程度かよ)なってきたんだけど、親指の付け根はほんのり固くなり始めたくらい。てかこんなとこに普通出来ないよね?出来たらどうなるの?右手の親指は側面にすでにクラだこあるんだけど、かなりきしょいことになりませんか?笑

    てゆうことで、誰か書き方えんぴつ下さい。あたしの右手が青春謳歌中(若干脚色された表現なので悪しからず)の女子高生のものでなくなる前に下さい。助けて。

    さてさて、そろそろ世界史再開しまーす。

    有心論/RADWIMPS

    • 2007.10.16 Tuesday
    • 13:23
    今まで僕がついた嘘と 今まで僕が言ったホント
    どっちが多いか怪しくなって 探すのやめた

    自分の嫌いなところ 自分の好きなところ
    どっちが多いか分かってて 悲しくなった

    どうせいつかは嫌われるなら 愛した人に憎まれるなら
    そうなる前に僕の方から嫌った 僕だった

    だけどいつかは誰かを求め 愛されたいとそう望むなら
    そうなる前に僕の方から

    愛してみてよ と

    君があまりにも綺麗に泣くから 僕は思わず横で笑ったよ
    すると君もつられて笑うから 僕は嬉しくて 泣く 泣く

    明日を呪う人間不信者は 明日を夢見る人間信者に
    もう昨日を探してた僕はいない いない

    君は人間洗浄機 この機会にどのご家庭にも一つは用意して頂きたい
    こりゃ買わない手はない 嘘ではない

    驚くべき効果を発揮します 新しい自分に出会えます
    ただ中毒性がございます 用法・用量をお守りください

    こんなキャッチフレーズを書こう やっとこさ君のクローンが成功した時にでも
    だって君は世界初の肉眼で確認できる愛 地上で唯一出会える神様

    誰も端っこで泣かないようにと 君は地球を丸くしたんだろう?
    だから君に会えないと僕は 隅っこを探して泣く 泣く

    誰も命 無駄にしないようにと 君は命に終わり作ったよ
    だから君がいないその時は 僕は息を止め 待つ

    するとね君は いつでもここに 来てくれたのに もうここにいない

    明日を夢見た人間信者は 明日の死を待つ自殺志願者に
    3分前の僕がまた顔を出す

    息を止めると心があったよ そこを開くと君がいたんだよ
    左心房に君がいるなら問題はない ない ないよね

    2秒前までの自殺志願者を 君は永久幸福論者に変えてくれた
    そんな君はもういない いない いないけど

    この心臓に君がいるんだよ 全身に向け脈を打つんだよ
    今日も生きて 今日も生きて そして 今のままでいてと
    白血球、赤血球、その他諸々の愛を僕に送る

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