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    笛吹き踊り子ダイヤの指輪

    • 2009.04.30 Thursday
    • 23:45

    私が何かの曲にはまる理由は大概不純で、あまり人に言えたことじゃない。ただとりあえず今聞いている洋楽の曲名がわからないけれどそれがその不順な理由にあまりにもシンクロしていて驚いてしまう。曲名さえわかればダウンロードするんだけれど、理由の不純ゆえに大っぴらに質問できないことが悔しい。

    貴方の知っている誰かが、私の誰かさんの知り合いになりました。その間に私はいるんだけど、でも私はその線のどこにも繋がっていません。繋がっていないというよりかは、内部で経由に何ら役立っていないといったほうが近いかもしれない。何故なら中心にいるそのミスXを私は知らないからです。貴方と、私の誰かさんの共通の知り合いであって、私には探し得ない人。きっと出会ったこともない。私を介してとある方向に広がったあの子の世界が私を追い越している、その事実に震えた。私はあの子の広大な世界の中の小さな小さな欠片ひとつに過ぎない。知っていたけれど、だからこそ余計に怖くなった。

    耳、これは左耳か、がすごく痛い。一ヶ月つけたのに膿むとかそういうオチはやめてくれよな。多分ファーストピアスをはずそうとしたのがちょっと早すぎたんだと思う。ちなみに多分右耳はもう外せる。今度遊びに行くときには新しいピアスをはめられるようにしたいと思う。でもそれは私の努力の問題じゃないような気もする。細胞の再生活動を活発化させる方法があるなら喜んで聞くけれど、そんな専門知識をもうすぐ完成するだろうピアス穴のために使うのも何だか違う。

    私に幸せをもたらすのは何者なんだろう。それは人なんだろうか音なんだろうか、目に見えるものなのか手に触れられるものなのか。それなりに満足のいく幸せに手を伸ばす許可を得た私は更に贅沢を求めるのか。だけれど長すぎる自殺願望に溺れ足掻いた私に呼吸の仕方を思い出させた者がどこかにいると信じている。それとも幼い私の首根っこを掴んで絶望の泉に沈めていた魔女狩りの番人がついに姿を消したということなのか。思い出すよりも前、初めて見つけた悲壮の欠片はきらきらとしていてまだあどけなかった私はうっかり舐めてしまった。悲しみという魔法を操る魔女として処刑にかけられそうになるたびに、私を誰かが救ってくれた、そう思いたくなるときがある。悪魔の裁判は終わったのだ、少なくとも休廷はしていると誰か神の声で告げてくれ。

    携帯の電池が一つ減った。この記事はパソコンで書いているから慌てることはない。しなくちゃいけないことは簡単。イヤホンを外して机に置き、携帯を部屋の奥にある充電器に差し込む。たったそれだけのことが億劫なのは私の性格ゆえなのか、この記事をとりあえず書き終わりたいからなのか。

    少しずつ柔らかくて滑らかな

    • 2009.04.29 Wednesday
    • 19:29

    何だろうね、私は献身的な性格にはなれないし、優しい言葉をかけるような人間でもない。比較的サディスト呼ばわりされることが多いし、一応形上は否定するけれどどこか認めている部分もある。

    会いたいなと思ったよ。すごく。一日中貴方と繋がっていられた先日が嬉しくて、だけどそれはすごく間接的な接触だった。ゴム手袋をはめて愛撫されているような、風に口付けを預けて届けるような。

    あの子と同じ扱いを受けていたことに私は一瞬安堵した。一瞬後には落胆した。私だけじゃなかったんだ、という安心と、私も特別ではないんだという感情の錯綜地帯に私はいる。

    第2セメスター、通称2セメ。授業が減ることを本気で期待している。まだ採用はされてないし大体面接もまだ受けていないバイトを(採用されるとしたら)出来る時間が増えないとしんどい。もちろん時間自体は1セメだって無いわけじゃない。ただやっぱり課題や予習や復習が多いからどうしても余裕を見ないと駄目だと思う。怠け者の私はこつこつ何かをすることが出来ない。受験期よりも勉強させられている今がしんどくて仕方が無いんだけどきっといつか何かの役に立つと思ってる。

    社会人になれば帰宅時間も遅くなるし、することも増える。そう思ってしまったからこそ、入学前から入りたかったクラブを諦めるのに躊躇した。意気地なしで全て言い訳して回避しようとする私の性格が大嫌い。だから恐る恐る足を踏み出すことにした。ちょっとでいいから、私も変わっていきたい。

    仕事がしたいから結婚したくない(本当は他にも理由があるけれどそれはあまり大っぴらに言いたくないこと)。そういう人って仕事が恋人ってよく言われるような気がする。それはちょっと嫌なんだ。ぼんやりと思う理想は、自分自身が恋人、仕事が親友。誰よりも自分を愛する人が自分であればいい。ナルシズムとかじゃなくて、一番大切に思えて一番気を使わないでいられる存在が自分であることはすごく難しいけど安らげることじゃないかと思う。仕事には親友ポジションでいてほしい。いつでもそこにいる。リストラとかそういう意味を含んでいるかいないかは自分でもよくわからないけど。

    そろそろファーストピアスの期間が終わる。次に会うときは昨日買った新しいピアスをつけたい。やっぱり緑の石を買ってしまった。でもそれはあいつの前でつけるつもりで買ったわけではないから、別のものでもいいかと思う。

    心臓がおかしくなるよ

    • 2009.04.27 Monday
    • 08:23
    何となく似てる気がする
    だけど根本的に違いそうで怖い
    大好きだった貴方の
    横顔がわからないんだ

    びっくりした
    何でわからないんだろう
    リスクを冒したくない
    だけど、だけど

    一本遅い電車に乗って、
    何か起きるかと思って
    貴方かどうかわからなくて
    どこにいっちゃうの、
    私の大切な誰かさん

    輝くショートボブの丸い瞳

    • 2009.04.26 Sunday
    • 23:45

    二日頑張ったらお休み。なんて素晴らしいんだゴールデンウィーク。

    交換留学狙って専門科目頑張り中。そして奨学金狙って般教頑張り中。つまり死にそう。しかもどっちも今ひとつ制度がよくわかってないからこの努力が実るのか(というか報われるのか)は謎。なんで調べようとしないんだ私。

    留学はやっぱりしたいですね。外国語学部生の抱く夢。一年くらい留学してベッラベラになって帰ってくる。そして単位はそのまま日本の本校に移せて、綺麗に四年で卒業。現実そんなに甘くないけどな。少数の交換留学生枠をたくさんで争う。もし外れたら私費留学。まさかそこ外れる人が国費留学は無理だろうと思うんだけど。それと、提携大学を考えないと単位は認定されない。つまりほぼ確実に留年決定。ちなみにイタリア語専攻の友達が言ってたんだけど、イタリアでさえ提携大学が無いらしい。専攻語圏に留学できないじゃん。

    元来怠け性な私が最近結構勉強してる件について。というか勉強しなかったら授業中滅びる。明日の小テスト(大学でも小テストってあるんだね!)の勉強がはかどらないんだけどどうしよう。それこそ留学のこととか考えたら成績はかなり高い位置で欲しいんだけどなあ。なんだかんだ言ってみんなある程度出来ると思う。私が勝つ見込みなんて・・・うん、あんまりないよね。特に例文暗記とかそういう受験ノウハウにありそうなことは私ほぼ確実に負ける。頑張れ私・・・・

    高校メンバーと飲みたい。すごく。
    本当に高校の子と会うことないんだよ。朝早いし、行き先も違うし。飲みたい・・・カラオケとかボーリングとか何でもいいんだけど、ゆっくり近況報告する暇がほしい。あといい加減誰かさんの進路を聞きたいです。まだ聞いてないのか私。このヘタレめ。

    先輩主催の事実上二回目のクラス会はさぼることにしました。だってお金ないんだもん。早くバイトしたいです。塾バイトしたいです。1セメ頑張って授業取り過ぎた感があるのでシフトはきつくなることを覚悟してますが、大体その前に応募して、そんでもって採用されたいです。お願い頑張るから雇ってください・・・一ヶ月二万円とか言わない、一万円超えたくらいでもいいから・・・でも大学名とかもちろん本人とかを見て給料上げてくれたら最高です・・・

    大学の、というか本当に仲良くなれた男友達って、二人で隣同士歩いててもやらしくないよね。やらしくないっていう言い方がやらしいっちゅうねん。何て言うんだろう、自然?恋恋しくないというか、ただの友達感しかでないっていうか。多分傍から見ても友達なんだろうなあ。だって相手、遠距離中の彼女とのチュープリを携帯に貼ってるんですけど、それでどうやってやらしさ出せと。なんか相手、私の弟にちょっとずつ似てるんですけど、それでどうやって以下略。まあ、仲良い男子も女子も、いいですよね。結論が意味不明。

    お風呂入って、爪切って、小テストの勉強して寝よう。明日は二限から。ちょっとゆっくりできるね。やっほおい。

    丸い薄茶の陳列

    • 2009.04.25 Saturday
    • 20:09
    お腹減りました。私もお腹減ったりします。そんな学校帰り。

    よくわからん英語のテスト受けさせられるために半日つぶれた。しかもやたら難しい。問題用紙持ち帰り不可。曰く、中国韓国の学生と成績を比較するとか。日本代表って言われたわ。重たいよ、東大生にやらせろよ・・・せめて東外大・・・

    そういやうちのクラスの男友達に東大落ちいました。この話したっけ?まあいいや。東大落ちでうちの大学来たんだって。やっぱりいるんだなあ。しかし間にもう一校あるやん、なんでそこ受けなかったんやろ?しかも英語苦手らしい・・・おいおいおい。

    うちの大学には東大京大落ち(もしくは出願妥協)したエリート系挫折者が多い、らしい。なんか文学部の先生が言ってた。私は思いっきり本命だったから余裕で満足だけどな。でもまあ、確かに東大京大は別格って感じはするよね。だからこそ私は全然気にならないけど。うちの大学がどこかすぐばれそうな記事になってるのはわかってます。笑

    高校が関関同立壊滅的なほど、あからさまにトップ校でない話をすると、エースやったやろ?って聞かれる。でも定期試験でトップとったことはない。うちの高校から東大は出たことないし、京大だって毎年出るわけではない。しかも現浪含め。それを言うと、めっちゃ頑張ったんや、って言われた。やっぱり何か違う。多分私は最後まで高校のレベルに引っ張られなかった。みんなと同じになりたくなかったから、ずっと上の高校に水準合わせてた。だからエースとかそういう意識はない。

    ちなみに牡丹ちゃんの知り合い何人かと友達になってますよ。やっぱりお前のところ多い。神戸だって言うと毎回、お前の高校か否か聞かれるんだけど。それの下の下の学校って何回言う羽目になったことか。

    帰国子女ってだけですごく尊敬されるけど、結局これから着く力は関係ないぞ。濃密な英語力がほしい。

    赤ペンが赤いのはどうしてなんだろう

    • 2009.04.22 Wednesday
    • 23:06

    うんざりしつつ課題を。これに関しては(若干仕方ない部分はあるものの)貯めた自分が悪い。でも毎日何かするとか小学生の夏休みみたいだ。ちなみに小学生当時から私が毎日こつこつ課題をしたことなんて一度もない。

    プレゼンして、というか、ああああそういやあんな課題もまだあったなあ・・・、何せ明日は母の誕生日。金欠すぎて何も買えない。すまん母よ。お弁当はいらんから。早くバイトしたいなあ、まだ地元の塾は募ってるかなあ・・・。そう、明日は学校行って英語で毒殺というか絞殺というか、まあ殺されて、でー、家帰って新聞記事のことやって、映画見る。映画見るって言ったら遊んでるみたいだけど、違うからね。これも課題だから。映画とかラジオとか、何か英語聞いてノートにそれのことまとめてきて、30分以上それについて英語で議論するの。映画って長いから時間とる。楽しいけど面倒。代替を探し中。

    あ、そういえばあの授業のレポートもまだやってない。倫理はもういい。試験前にまとめてやるか、GW中に図書館に入り浸るかすればいい。でもレポートは、それで以って出席をカウントするからちゃんとやらないといけない。何が嬉しいかって、次の月曜火曜が課題が少なくて、かつ水曜から驚異的な連休に突入すること。久しぶりに何も考えなくていいや。嘘。

    29日から、5月6日まで休み。つまり丸一週間。D先生の授業に怯えなくていい木曜日なんて・・・!大げさじゃないのが怖い。まあ明日あるけどな。プレゼン大丈夫かしら。

    さあて、そろそろM先生のほうの課題(こっちはゆるいよ!)をやってくるか。日本の伝統とか何があるんよ。何が。イギリスから来はる人に何を紹介・・・・えーっと・・・・京都?DAIBUTSU?OHAGI?うん和菓子は美味しいね。あんまり詳しくないけどね。

    ものすごい適当に終わらせた。もういいや。目が眠たい。しょぼしょぼするわ。

    あー資料読んでレポートしよー。弟お風呂入ってるからどうせまだ寝られないしなー。

    薄い海色のキャンディ

    • 2009.04.20 Monday
    • 18:37
    付き合うってどういうことなんだろう
    憧れも焦りも、嫌悪感もある

    愛しても愛しても響かない
    それとも響いてる?
    私がしてきたことは何か、
    何か産んできたのかな

    いるわけも無い車内で探す
    こんなとこにいない
    だけど条件反射で探す

    助けてほしい
    私はここにいるよ
    挙動不審なまま進む
    子音一つで良い、聞きたい

    誰か私を助けて
    愛する愛される、教えて
    いつか思い出したように幸せに
    そんな日が怖い

    ピアス穴が完成したら
    緑の石をはめる
    でも貴方は何が好きだった?
    全然思い出せない

    酔いどれの戯言

    • 2009.04.18 Saturday
    • 19:11
    私は、
    好きやから恋愛したいとかやなくて
    忘れたいから恋愛したいんや
    でも誰見ても好きやって、
    それって結局誰も好きやない

    あいつ元気なんやろか
    何しよるんやろ
    サークル入るんやろか
    元気なんやろか

    ちょっとでええよ、
    やっぱり話したい
    あいつに笑わされたい
    あの空気に浸りたい

    なんやかんや言うて、
    あたしはいつでも甘えてた
    これ持てやとか今は言えん
    ベタベタせんけど甘えてた

    地下鉄乗ると懐かしい
    来んかなってちょっと待つ
    一度も会うてない
    きっとまだ一月半やけど

    みんなで遊ぼうや
    みんなに会いたいわ
    誰にも会わんねん
    楽しいけど、寂しいねん

    それは一つの恋歌

    • 2009.04.18 Saturday
    • 13:49
    多分世界が回る度
    貴方も私も年をとる
    いつの日にか老いたとき
    貴方を思って眠るでしょう

    少し、少しと願う度
    私の貴方は消えていく
    いつか全て消えたとき
    私は何を見るのでしょう

    届かない
    届かない
    届きたい
    届かない
    貴方がそこにいて
    私はここにいる
    動かない
    動けない

    貴方を一人思う度
    泡になって溶けていく
    海から歌が消えたとき
    貴方はどこを見るのでしょう

    少し大学生活の話でも

    • 2009.04.16 Thursday
    • 14:59
    電車の中では本を読もうと思っているのに今日は持ってくるのを忘れてしまった。

    大学に行って、ひたすら英語を2時間して、みんなで昼食をとって、一人で帰宅する。
    朝のうんざりした気持ちが嘘みたいだ。
    英語を喋るのは楽しい。なんだか昔に戻った気分になる。

    大学にいる友人はみんな多少変わっていて、きっと私もそうなんだと思う。でも仲が良いからその違いは個性になる。

    今までひっそりと、英語を喋ることなくいた私が解放された。発音を、聞き取りを、小さな指摘を、気にして黙り込んでいた私ではない。

    しばらく続ければひたすら話した後の舌のもごもご感は解消されると思う。切り替えが下手な私は休み時間になって日本語を話す時に違和感がある。いっそ留学生みたいにずっと英語を使えたら良いのに。

    課題に忙殺されて、遠くて長くて、あいつがいなくて、それでも大学が好きだ。手に入れたものだからかもしれない。妥協をしなかったからかもしれない。

    私よりよく出来る人はたくさんいる。でも英語専攻のエース級になりたい。これは野望。

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