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    これ本当は日付弄って当日にしたい、そんな0830-31

    • 2009.08.31 Monday
    • 00:26

    選挙すごいよねえ・・・結局「私が選挙権を持っていたら」どこに投票するか決められず仕舞いで当日を迎えてしまったわけですが。別にあたしはアンチ自民でもアンチ民主でもないんだけど、でもどっちもパッとせえへんかったしね。うちの地区は自民・民主・幸福・無所属・・・の四人出馬でよかったっけ?うーん・・・流れ的に民主に入れてたんじゃないかな。そっちがいいというか、いい加減違うパターンを見たいという意味で。

    民主党政権になることはもう間違いないよね。いつまで持つと思う?正直長続きするとは思えない。積極的な理由で民主が選ばれたわけじゃないもんね。今のご時勢、安定した政治が必要なのかもしれないけど、ある意味変革していく政権も日本には今まで無かったし面白いかもしれない。あたしは帰ってきてこの方自民党政権しか見てないし(多分自公連立しか見たことない、帰ってきたの8年前だから)、不思議な感覚だろうけど、まあ日本全土そんな感じだろうけど、面白いこともあるかもしれない。まあ、解散総選挙したくなったらねじれ国会も解消されたわけだし、すぐできるだろうな。

    公民党はどうするんだい?代表が落選したんだろ?あの人比例代表も登録してなかったよね。思ったよりは議席獲得してるけど代表(前代表というべきか)がいなくなったらどういう動き見せるんだろう。もちろん他の誰かが代表するしかないんだろうけどね。

    幸福実現党は結局0か?比例でどっか引っかかったりした?あたし比例代表は未だによく理解できてない。公民の教科書でも引っ張り出して読んでみるかなあ・・・。

    すごいことになってるよなあ、とりあえず・・・
    明日出かけるから早めに寝たいのにまだ目が離せないゼ☆←

    何時ぞやのシャープペンシル

    • 2009.08.29 Saturday
    • 15:01

    最近寝付きが悪いのはあの所為なのか?
    いい加減許して欲しい、
    もう思うだけの気力もないのに

    言われて考えてみると、もしかしたら今の私にはそんなに病むだけの体力がないのかもしれない。だから病んでいる自覚は無いんだけど、かといって病んでいないかと言われたらそれはそれで頷きがたい。なんとも妙な感じだけど、どうもしんどい。何をしなくてもどんどん疲れが蓄積する。体が凝っているというのは大きな原因だろう。一日中眠いのもその影響が大きいかもしれない。更に、眠くて昼寝などすると夜寝られるのも遅くなるから体内リズムがおかしくなってきている。

    だけど、昼にふと寝てしまうときは気にしなくて済むことが、夜になると甦る。こと、というか、なんというか。自業自得の面が大きいからなんとも言えないんだけど。こういう陥り方は多分今まであまりしてきてない。新たな局面、かな。机に置かれた写真立ては二つ。片や転校する前のクラス写真、片や・・・。ああ、これを書いてしまうと友達を家に呼べなくなってしまうんだ。勘繰られるのは好きじゃない。それならば口を塞いでおけばいいのだろうけど、でもまあ状況証拠は十分かな。あの写真をどこかにしまうことは出来ない。私にとっては大切な写真だから。ただの一枚の写真なんだけどね。あれを撮った日は覚えている。きっとここで書いたこともある。どこか見つけ出せる人がいたら、それはすごいことだ。

    あの愛しい子は私を抱いた。ふわりと甘い優しさで私を抱いた。何度も何度も傷つけたあの子を、それでも私は愛している。上手くいかない世の中だ。夜毎眠れずに思うのはあの人、なのに目覚めればあの子を思い出す。結局どちらもこびり付いているわけだけど、きっと次元がお互い違うんだ。3年前悟った、決してこれ以上の人はいないだろうという予感は、崩れたかのように見えて健在だ。根本に眠るあの子への苦しい思いは未だに変わっていない。いや、変わりはしたが、形を変えて今でもそこにある。

    足を踏み出すことはひどく恐い。動き出せない。未だにあの季節になると私は囚われる。一月半近く思考がどこかにいってしまう。以前ならば半月で済んだのに、追加されてしまったことが辛い。逃げ出したいのだけど、誰かが私の手を握り締めるかのように、囚われている。冷えた柔らかい右手が私の温い左手を掴む。nostalgia。あの遠く過ぎ去った季節をまたあの頃も思い出していた。英文法でいうところの大過去。過去のある一点よりも更にその過去。思うと私の思考はいつだって大過去で出来ているような気もする。

    もうこれ以上は気持ちが許さない。これ以上今考えるだけの気力がない。少し休憩しよう。考えても考えても、どうせ抜け出せそうにないし、それならば休み休みでも構わないはずだ。そうして4年もやってきたこの場所なんだし、ずっと昔の部分から掘り返せばきっともう8年近くやってきていることなんだ。思考の中の迷子には慣れた。誰も迎えに来てくれやしない。ならばまだもう少し、惑うだけ。

    諌める貴方の緩い影

    • 2009.08.29 Saturday
    • 00:10

    一日一記事。
    というわけでも無いんだけど。

    今ひとつ気持ちが定まらないからBGMも決まらない。いや、大概何か聞きながら記事書いてるんですけど、それが気持ちやらテンションやらに合ってないと更に迷走するんですよね。耳に心地よければいいわけでもない。文字に起こしたい思いを沸き立たせるものじゃないと意味が無い。だからさっきからiTunesくんと睨み合いっこをしてるわけでございます。そんな深刻な記事を書くつもりは寸分もないので別に大げさになることもないんだけどさ。

    迷った挙句ポルノグラフィティまほろば〇△を選ぶ私。これかなり歌詞えろいよね。そして「えろい」って平仮名表記すると幼げな分だけ殊更えろいと思う。別にロリショタは好みではありません。最近下世話な話をして・・・してないっけ?なんかこの間書いたばっかりな気がするのは気のせいか。消したんだっけ、投稿する前に。あんまり自分の書いたことに責任を持ってない気がしますが、そんな駄目な管理人のまま4年続いております。

    これさあ、時々思うんだけど、このブログは友達に見せて大丈夫な範疇なのかねえ?何を今更という突っ込みがあちこちから聞こえてきそうでございますが。今日ちょっと初期の記事を読んでて、だいぶ突っ込みどころも多く恥ずかしいものなんですが、今より慎ましやかな感じがいたしまして。何というか・・・直接的でないというか。守らなきゃいけないものが今よりいっぱいあった・・・とは思わないけど、守らなきゃいけないものの一つ一つが大きかったんだろうな。それぞれの割合的な問題も含めて。今は隠し事はいっぱい増えたけど、その分割合は減ってる。ちょっとずつ狡賢くなった分だけかわし方も上手くなってきたんだろうしな。

    最後に入る雑音にうんざりしてBGM変更。ポルノグラフィティ狼。これまた、やらしめの曲・・・かな。別に私がやらしい気分なわけではないです。大体そういう気分(どんなんですか)のときはもうちょい気色悪い記事書いてます置手紙読者の皆様ならわかってるはず。エロスについて語りたい。が、語るほどの元気はないので諦める。なんか、私どうしたいんだろうね。何を書こうと思ってこれ書いてるんだろう。自分でもよくわからん。というか、わかって書いてるときのほうが少ないし大概余計に質の悪い記事書いたりしてる。私の精神的恥部(他に表現あるだろうが)を見せたくない相手にはこのブログは本当に教えられないですね。あなたにこんなところ見られたくない・・・見ないで・・・的な何か。もう私そろそろ消滅したほうがいいと思う。

    着地点が見えないというか最初から想定されてなさそうな勢いでびゅんびゅん飛んでおります。ものすごい疲れてるんだけど(何もしてないです生きてるだけなんですが)、逆にその所為なのかテンションが高い。そして細かいことは別としたら大して病んでない。結果的にふわふわびゅん!な思考回路になっております。いきなり燃料切れて墜落したりするってわかってるのにエンジンぶっ壊れてコントロール利かない感じかな。もう自分でも制御できん。ここを見続けてかつ今でも私の友達をやってくれている子は相当SかMか物好きなんじゃないかなーと、とんでもなく失礼な事を時折思うので誠にすみません。

    よし、日付も変わったことだし緊急着陸しよ!ずどーん!

    全てが走馬灯のように思い出されるの

    • 2009.08.27 Thursday
    • 21:33

    なんか今びっくりするくらい切ない

    最近毎日考えてるの、
    あいつのこと
    頭にこびりついたみたいに
    ずっとずっと、あいつばかり

    溶けない氷みたいに、
    散らない花みたいに、
    でも
    積もらない雪みたいで
    芽吹かない種みたいなの

    抱きしめて欲しいなあ、なんて
    有り得もしないことを考える
    手を繋ぎたいキスしたい
    でもそれより髪を撫でて欲しい

    感動する話を聞くたびに辛いの
    想えば叶うなんて夢物語
    届かない思いばかり抱くんだ
    いつか知られると怯えつつ

    幸せになった友達を見て
    嫉妬するのは仕方ないこと
    でも幸せになったあいつを見て
    嫉妬さえ出来るか自信はまるでない

    私が幸せにするよ、とは
    私には到底言えない
    愛してよお願い愛して
    口に出せない
    電話も出来ない

    終わらない思いなのは
    もしかしたら始まってさえいないからか
    お母さん、この人が
    今私の思っている人なのよ

    ふと気付いたんだけど
    あいつは私の初めてではない
    変な感じなんだけど
    唯一無二ではなかったの
    殊更質が悪い

    いつか消え去ればいいのに
    今強烈に私を痛めつける思い
    あんたに会いたい
    それだけで何とか生きてる

    三ヵ月後くらいって言ったからには
    十一月までは待ちたいの
    私ばかり渇望するのが悔しい
    でもそれはどうしても仕方の無いこと

    せめて名前を呼びたい
    酔っても口に出来ないその名
    ごめんなさい、でも
    それでもあんたが頭にいる

    愛したかった

    変え難い運命に逆らうこともせず

    • 2009.08.26 Wednesday
    • 19:38

    よっしゃ行こう!真面目ぶってインフルエンザのお話!

    夏場にも関わらず新型インフルエンザは猛威を振るっているようですね。うちの地元でも人亡くなってるしねえ。怖いもんです。気になっているのは予防接種の話。宮崎は賢いぶってるだけなのでよい子のみんなは新聞かニュースを確認して細かい情報を得てね(にこにこにこ)。ちなみに宮崎のぼんやりした知識は読売新聞によるものです。

    予防接種の受けられる優先順位的なものが発表されたようですね。基礎疾患(糖尿病、喘息、心腎臓の疾患)のある人、妊婦、乳幼児が優先的に国内生産分を接種できるらしい。正直言ってそれすら足りない可能性が高いといわれているけど、まあともかく。で、輸入分を含めたときは、小中高生、医療従事者、高齢者にもまわるということだと。

    我が家には高校生の弟がいる。彼はまあ、受けられる可能性が比較的高い。母親は医療従事者ではないけど感染症対象病院(って言うんだっけ?)で事務のパートやってるから、まあ医療従事者の末端とも言えなくはない。父親は普通のサラリーマン、特に疾患もないから順位に反映されていない部分。私が、微妙なんだよなあ・・・。

    私は一応喘息のある人間。ここ最近は発作も出てないし、多分どうやら咳喘息でしかないからな。「でしかない」とは言っても、十二分にしんどいですよ。わかってもらいにくい分余計にしんどいんですが。でもまあ、一応喘息あるわけじゃないですか。接種順位最上位かランク外か微妙なところなんだよねえ。入院とかするほどの喘息患者だっていくらでもいるわけだし、そうしたらそっちは優先するべきじゃないですか。私って本当に微妙な喘息だから範囲に収まらないかもなあ。

    案外高齢者って優先順位低いんだよなあ、妊婦・乳幼児が優先されるのに。なんか生々しいな・・・それとも人数の関係かな?高齢者と基礎疾患の持ち主は重複しやすいのもある。そういうことだと解釈。医療従事者もどこまで当てはまるかな。医師看護師・・・受付やら事務やらは当てはまらないのかなあ・・・・。

    国内生産分が1700万人分も間に合うかねえ。第一優先分は国内生産とは言え、実際は糖尿病患者だけで消費しきっちゃうんじゃないかって母親は言ってた。輸入もするらしいけど、臨床試験の問題があるんだよね。いつも試験するんだよね?それしてたら間に合わないとかニュースが言ってた。あとさあ、輸入できない国とかもどうしてもあるんじゃない?経済的理由とか。そういうところってどうするんだろうなあ。医療後進国も。ある程度の寄付も行われると聞きましたが。どうなんでしょうねえ。

    うん、真面目に書いてみたけど、とっちらかった。まあとりあえずかなり気にはしております。どうだろうなあ、かかりたくないけどどうしようもない部分もあるよなあ。手洗いうがいを頑張りましょうか。

    溶けるように貴方の目尻

    • 2009.08.26 Wednesday
    • 17:32

    わかっちゃいたが私本当オールに向いてない(笑)
    サーセン昨日即寝落ちしましたw
    もうちょいパソコンで粘ればよかったかなあ・・・まあ気が向いたらまた相手してやってくれ、リベンジしたいがどうせ多分またあたしがダウンするけど(苦笑)

    左足の外反母趾くんが昨日からすごく痛い。痛い。あと、一昨日くらいから左顎が痛い。元々歪んでおりますが、最近かなりがくんがくん鳴る。痛い。どうも左半分が上手くいってないのは遺伝だそうです(腰も大概左が痛くなるが母親もそうだったらしいので)。そんな遺伝いらへんかった。

    しかし今年の夏はよく出かけたな。三日引きこもったら違和感があるとかどうした私。一週間に一回出かけたら疲れる体質はどこにやった。連日出かけてないか?かなりの重複を見せてるけどさ。私の友達の皆様方はわりと誘ってくれる子が多いので助かります。本当に、友情の範疇ですら自分から求めるのがすごく下手な質でございまして、遊びたいな会いたいなと思っていても自分から連絡とか出来ません。時折突然ふっきれますが、それはそれです。ゲージがたまるの早い相手もいたりするのよ。そう、まあとにかく、お金ないのに遊びまくってます。鬼ごっことかするか?チープだぜ?

    顎痛いなあ・・・そういえば耳がおかしいのも左だ。視力は右のほうが悪い。聴力も多分左のほうがいいな。なんだろう、物理的な痛みの部分が左に偏ってるのかな?よく考えたら寝違えるのも圧倒的に左が多い気がする。顎・・・あのね、あくびが出来なくて辛い。外れかけてるみたいな痛み(実際外れたことはありませんが)。どうしたんだろうか・・・別に楽器も何もしてないから専門的な意味では支障ないんだけどさあ・・・。

    もうすぐ弟を含み大多数の小中高校生の夏休みが終わりますね。大学の友達も多分そろそろラストスパートかな?うちの大学は9月30日まで夏休みなのでなんか感覚が狂います。社会人になったらほとんど休みなんて無いだろうに、大学でこんなに休み慣れちゃだめじゃないか?気分でいうと、もうすぐ秋なんて信じられないわけですよ。まだ夏半ばぐらいの感じです。甲子園が無かったら完全に感覚狂ってたんじゃないかな。決勝戦泣いたー・・・

    新型インフルエンザの話がしたいから一旦記事終わろ・・・顎痛いよ・・・

    誰にも渡さないよ 貴方との共有物

    • 2009.08.25 Tuesday
    • 22:44
    記事消えたよくそったれ!
    折角書いたのに!
    別に荒ぶるほど内容無かったけどさ!

    私信返し!
    今日すっか?笑
    いけるが見てるのか?
    何故メールしないんだろう・・・面倒だからか。
    こっちのほうが面倒とか言っちゃだめです本当。

    カラオケ行って来た!楽しかった!ネタに走らないカラオケなんて久しぶりですね。本当久しぶり。クラパ最後の砦として一般人(通称パンピー)を貫いている宮崎さんですが(多方面から突っ込みを頂きそうですが世間的には一般人(通称パnry)ということになっています)、案外スーパーネタタイムは楽しんでおります。こないだ某氏に謝られたのですが何という今更。

    そう、まあとにかく可愛らしい(笑)曲ばっかり歌ってました。aikoとかな!aiko歌うとか!どこの可愛い子だよ。渦巻いているものがあまり可愛くないのでせめて外見だけでも(外見というかアウトプットだけでも)可愛いもの使わせてください。神様許してこれくらい。

    私本当に高い声出ないよね。出ないんですよ。低いほうが楽。わかったんだけど、今のところポルノの「シスター」ほど歌いやすい曲ない。喉が超楽なの。ポルノでも高めの曲になってくると裏声と地声の境目あたりにぶつかってしまうから不安定な音程になる。aikoも開き直ってしまえば楽。宇多田の低め、aikoの高くないやつ、椎名の高くないやつ、あたりが楽かな、女性でいうと。島谷ひとみも楽だよ!Perfumeは死ぬかと思った。ずっと容赦ない音程だったわ。ポルノはともかく、女の人の曲のほうが好きなのになあ・・・。でもBUMPは低すぎるという。RADはジャストかな。

    あ、私信追加。
    これ投稿後30分以内に反応が無かった場合メールします。
    何だこのゲーム感覚。

    赤い気泡に口をつけたの

    • 2009.08.25 Tuesday
    • 01:16

    眠い・・・・そんなに飲んだつもりは無かったが家着いた瞬間から驚異的に眠い。

    えーっと、まず私信を二つ。
    おい変態、CD入ったけどどっちも最後のトラックの曲終了後に変な雑音入ってるんやけど心当たりない?仕様?愛があふれた?(黙れ)

    はい、そしてお前(お前といったらお前)。携帯なのはどう考えても夜中までパソコンやってたらぶっとばされるからです。中学時代みたいに途中までパソコンで途中から携帯に切り替えてもいいけどな。日付は・・・わりといつでもいいけど、明日は出かけるから今晩は勘弁してくれ(そんな急な話か?)。

    眠い。明日はカラオケになった。働かざるもの喰うべからずで行くとそろそろ私は餓死します。枯渇する。

    うだうだしてたら1時を回っている。いい加減寝ようか私。

    嵐の声が恋しい名前を叫び続ける

    • 2009.08.23 Sunday
    • 15:21

    お前がこないだ歌ってたのってこの曲だっけ?(尋常じゃない情報量の少なさ)

    どうも精神状態が安定しない今日この頃。高かったり低かったりしてすごい不安定。乱高下。今は割りと低めだけど問題があるほどではない。呼吸がおかしいからちょっと過呼吸発作には警戒かなあ。それ結構よくない状態か。うーん・・・大丈夫だと思うんだけどな。

    関さんのブログ見て一騒ぎ。かわえええええ!mina読モの関有美子さん。大好き。マジ可愛い。すっごい可愛い。思ったより髪伸びてはった。私こんな可愛い女の子になりたかったなあ・・・痩せたら多少近づくかなあ・・・骨格が許さないかも・・・。目がすっごい丸っこいんですよ。くりくりの二重。あとねー、とっても顔小さい!うらやましい限りです。

    晴香さん痩せたい。すごく痩せたい。体重なら入学当時から3キロくらい減ったんだけど、お腹とか腕とか脚とかが相変わらずフィーバーなのでいい加減どうにかしようと思う。腹筋するか。とても三日坊主なのがよくないところです。出かけるときは階段使いましょうか。双子ちんが帰ってくるまでにあと2キロくらいは落としたい。無理かなあ。運動も何もしてないので最近の体重減はただの食生活の乱れだと思われます。しゃきっとせい!

    眠たい。でも寝たくは無い。中京大中京強すぎておひゃあです。おひゃあ。私花巻東を応援しておりますですが7回裏中京の攻撃の段階で10対1なんだよな。いや、諦めたらいけんな。頑張れ花巻・・・!関学中京戦のときも中京はおひゃあでしたが、まだあの時はマシだったかな。今思うと関学かなり頑張ったよね。一点差で戦ったのって今のところ関学だけじゃね?そんなことなかったっけ。mixiにそんなこと書いてたら愛知県民の友達に「ちゅうきょうだいちゅうきょう(はーと)」とコメントをいただきました。いらんww

    いい加減もさい髪の毛どうにかしたいです。染める気がないというのが最大のもさポイント。染めただけでもさ度が下がることはよく知ってる。だけど染める気ない。正確にいうと、ないわけじゃないけど染めないって決めてる。ポリシーってやつです。段入れたい。あと前髪をどうにかしたい。本当はパーマ当てなおしたいけど傷むし高い。女って難儀よな。生まれ変わって決められるなら絶対男になってやる。私の前世は一体何を思ったんだろう。

    どうでもいいことしか綴ってないけど本当はもっと書きたかったことがあったはず。でも抑圧されたテンションで書いたら多分つぶれるからこれでいいの。相変わらず自分のタッチタイプに不思議な感じだけどそんなこと気にしない。

    見つめられるなら

    • 2009.08.22 Saturday
    • 16:06

    昨日は携帯でド変態な記事書いてました。終盤でふと良心が帰ってきたので投稿せずに消しましたが、おかげさまで予測変換が大変なことになっています。人に携帯見せられないです全く。

    家で暇をしているからかもしれませんが、ひどい妄想癖がお帰りなさいしてます。それを記事に反映したら友達失くすどころかそのうちJUGEMにも追い出されてしまいそうで怖いのでやめておきます。根本的に酷い脳みその持ち主です可哀想に。誰か右脳を滅ぼして。

    自分の部屋を漁っていたら懐かしい手紙をたくさん見つけました。よく考えたらあいつからたった一つの紙切れも残ってない気がする。悔しいな、私一枚くらいあげてるはずだぞ。あ、嘘、一枚だけあるか。日本人でよかったといいますか・・・。まあ、とにかく。中学やら高校やらの先輩後輩同級生からの手紙。愛したあの子のもの。うっかり丸ごと紛失した写真が一枚だけ生き残っているのはそれが当時の私にとって掛け替えのないお守りだったから。

    同じ棚に入ってる昔の手紙(お前だよ牡丹ちん!)も見つけました。なんという・・・若さ(オブラートに包んでみましたが実際結構痛いよね)。ひどかった。若すぎる。何だあれ。今書けといわれたら流石に断る気がする、な。あー、でも牡丹相手だったら今でもできるかなあ・・・・。あたしはあんたを一体どのポジションにおいてるんだろうかね?

    小学校(というか海外子女時代)から持ってた鍵のかかる日記帳も見つけた。・・・・・・・超痛い・・・・!!わかってる、わかってるよ、そりゃ小学生だもの。ちょっとませてたから多分もう中2みたいなもんだったんだろうよ・・・。真ん中らへんに切り取った跡。3秒くらいそこに何があったか考えて、その後たっぷり15秒くらい固まった。私恐ろしいガキだったな・・・。ませてるませてないじゃなくて、何ていうか、ルーツはここにあったかというか、私自分より酷い奴今まで一人しか知らないよ(そいつに引きずり込まれたとも言う)。今のほうが幾分かマシ。少なくとも自分からは何もしないもの。

    ついでに遺書も見つけたよ!あは!今年に入って二通見つけてますよ、手書きの分。そして今回見つけたやつは結構まともに切羽詰まってたらしく、読んでて当時の自分が可哀想になった。あとはそこに書かれてる奴らもすっごい可哀想になった。ごめんなさい、別にそんなに嫌いじゃないよ・・・正直そんなに好きでもないけど(フォーローは最後までしろ)。あんまり何も具体的に書いてなかったのはあたしの最後の足掻きだったのかなあ・・・。ちなみにそれ以外でもあと2通くらい書いてる気がする。手じゃなくてパソコンも含めたら。

    昔の自分の創作活動って見れば見るほど泣きたくなるよね。色んな意味で。このブログももうすぐ丸4年なので結構な羞恥プレイです。わかってるのに放置してるあたりあたしはひどいマゾヒストなんじゃないだろうか。

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