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- 2024.01.22 Monday
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投稿記事からそのままスムーズにもういっちょ投稿。多分9月中に間に合うだろう。
あー、あと30分で10月かあ。頑張ろう。教科書あんまり買わなくて済みそうで嬉しい。案外そういう意味では上手いこと授業選んだんだな。前髪の短さにちょっと戸惑ってる。とんでもなく短いわけではないんだけど、周りの長めの髪の毛が一緒にわちゃわちゃなるから・・・。
ああ、学校始まっちゃう。辞書と筆箱とスケジュール帳と終わってない課題(苦笑)を鞄に突っ込むの忘れないようにしなきゃ。ちょっと頑張ればクラパで集まれるし。というか二日頑張れば週末だし。どうせ課題とか予習とかそういうものに追われてるんだろうけど。というかいい加減英検の勉強しなさい私。馬鹿なの死ぬの?
みんな元気かな。会いたいなあ、早く。学校の最大の楽しみってそこだわ。私も一応なんちゃってリア充。髪も染めてないし化粧は薄いしバイトもサークルしてなくてもリア充を無理矢理名乗るくらいの「なんちゃって」っぷり。でもいいもん、あんまり気合入れすぎたら崩壊する私にはこれくらいがちょうどいいの。BGMが言えないようなもんでもいいの。
髪乾かして寝よ。あ、やっぱりあれもあーやって、上に書いたこと忘れないようにしなきゃ。これ書き終わったら辞書とふd(ryを引っつかんで鞄に突っ込んで、ipodくんを持ってきて同期して。で、髪乾かしてすぐ寝る。明日は5時45分に頑張って起きようね私。無理な気がするけどさ。
よし、9月は58記事!図らずとも更新強化月間ありがとうございました!
もしかしたらこれが今月最後の記事になるのかなあ。何か寂しいなあ。エンドレスナイン。
この記事入れたら57記事書いたことになるんだろう。ありえない。一日1.9記事のペースらしい。つまりほぼ一日二記事。調子良すぎるだろ。絶好調すぎるだろ。最後の方はほとんど課題への愚痴ばっかりだったけど。なんという恐ろしいペース。先に言っておくが、本当に10月からがくんとペース落ちると思う。学生モードに頭も身体も切り替えるのって結構大変だからね。高校とかまでは最悪7時半に起きても学校間に合ってた(あんまり余裕はないけど)。でも大学は1限だとどれだけ遅くても6時半起床かな・・・それだとすっぴんで飛び出していくことになるかな・・・。7時3分の電車が多分限界。その次でもギリギリいけるかもしれないけど、その更に次だと遅刻する。だらだら起きても大丈夫だった2ヶ月から一気に変わるから大変だよ全く。多分火曜日が一番しんどい。前日の月曜は5限まで授業あるし、予習量も多いし、1限から5限まである。まだ木曜日は(本当、さすがに後期初日は辛いけど)前日の水曜日が3限の授業を受ければ帰ってこられるから。つまり4時台には地元にいられるわけだ。これは大きい。やっぱりまとめ予習は土日と水曜かな。あとは木曜の間の時間とか。
早くお風呂入って、早く寝ないと多分明日すごい辛い。6時間睡眠で頭が働かないなんて私いつからロングスリーパーになってしまったんだろう。乗り換えとか覚えてるよね、私。忘れるようなややこしいものではないし。最後の乗り換えなんて同じホームから反対の線路向くだけだからすごい楽なんだぞ。世間知らずのお嬢ちゃんにはちょうどいい難易度です。
結局課題は終わってません。調べ物は片方終わらせました。つまりあと調べ物が一つ(×8個×二ヶ国語)残ってて、あとは小エッセイ二つ。いけるいける。多分。提出は次の火曜日です。いけないなんて言わせない。明日もちょっとくらい出来るかなあ。出来たらいいんだけど。空き時間に少しでも進めるかな。エッセイとかを手書きでするのは大嫌いなんだけど、マイUSBメモリを持ってないし(さらに情けないことに使い方も知らない)、打ち込み作業はしにくいだろうからね。ルーズリーフにでもだらだら書いていくか。多分それを大幅に無視したものが最終提出物になるんだろうけどね、私の性格上。
前髪ちょっと切りすぎたのが憂鬱ポイント。いいねんもう、幼いキャラを大学では押していこうと思ってるから。よーし、親父さんがお風呂からあがったのでさっさと入ってきます。あがったら課題再開するか寝るか、時間みて決めよ!
うん?課題?終わってるわけねえじゃん。
数時間前に投稿しようとしてパソコンが仕事やめたのでカチンときました。全然言うこと聞かないパソコン君。殴るぞ。
誰かthe Congressional Human Rights Conferenceについて何か知ってますか。いや、詳しいことはいらない、せめて誰か正しい日本語訳を教えてくれ。全然処理できなくてかなり困ってます。ナイラの証言とか・・・私それよりも生まれたの遅いんだよ・・・。湾岸戦争あたりの話。課題で出てきたんだけどね、ちょっと宮崎さんは教養不足なので知らないの。頑張ってもうちょい教養ある人間になりたい。言語が使えない通訳・翻訳家はいないけれど、同時に全然教養やら知識やらの無い通訳・翻訳家もいないと思う。私は賢くならないといけない。自分の力で生きたいもん。
第2セメスターはフル単でいかないと来年再履修しに今のキャンパスに戻らないといけなくなる。これは辛い。でも履修登録の関係上そうしかならないんだから仕方ないじゃない。大丈夫、人間たまには頑張れる。本気見せようぜ宮崎。たまにって言っても半年間あるけどさ。
成人式の次の日って学校あるのかね。今年成人式じゃないけど。福岡から出てきてる友達が「俺これ次の日学校行けんばい」って言ってた気がする。方言適当。「それとも俺成人式出れんってこと?」とも言ってたような。方言適当。私はまだひょいひょいと行き来できる距離の下宿なので(昨日めそめそ書いてた記事は何なんだ)、別にたまには無理矢理自宅からでもいけると思う。しかし福岡はちょっと無理だろ・・・まして沖縄・・・来年のキャンパスなんてめちゃくちゃ行きにくいところにあるのにどうするのでしょうか。それとも休みになるのか。
調べ物の進まなさに自分でも驚きます。こういうの嫌いだもんな。でもいつもみたいな夜更かししたらさすがに明日遅刻するぞ。もしくは途中で息絶えるぞ。後期最初の授業はネイティブとの英語でアクティビティ☆な授業です。久しぶりだとしんどいがこんなのまだ序の口。次はSS(スーパーサディスト)なネイティブによるプレゼンと質疑応答な授業ですから。別に何も宿題無かったよな・・・。つまり後期始まっていきなりネイティブ二連ちゃんです。しかも1限2限。いっそ殺してくれ。その後3限4限は休憩タイムです。みんなでお喋りとかそんなもんかなあ。5限に初めての情報の授業がありますね。教科書とかいるんかな・・・大体うちの大学の後期教科書販売っていつからいつまでなんだ?
あ、登録弄ってみたら金曜2限にフランス文学入門がとれた。本当は午前中の授業増やしたくなかったんだけど、まだ2限ならなんとかなるかな。これ以上とるのはやめよう、また地獄見そう。というわけで、水曜日はたった1時限分のために往復4時間弱かけることが決定。しかもまたおなか減る時間帯に。13時に3限が始まるから、11時前には家を出るわけで、食べていくにはまだおなか減らないし食べないならわりと早めに出ないといけなくなる(あと運が悪いと所謂ぼっち飯になる)わけです。多分朝昼兼用にするかな。そうしたらお弁当の負担も減らせるし。お母さんに働かせすぎだと思うよ、我が家は。
しかし気が抜けるわけではなくフル単目指すよっ!とにかく課題終わらせろ、本当は友達から借りてる映画も見てしまう予定なんだろうが。
ああああ課題大変だあああもうやだあああああ!
と、喚いてみたい気分になりました。大丈夫、ご乱心なんかじゃないの。そういう振りがしたくなることがあるだけのこと。ちなみに課題は終わってません。昨日の記事(日付上が昨日なのか一昨日なのかはわからないけど、気分的には昨日)に書いた表現でいうと、しんどい部分その4が終わりました。つまり、調べ物二つ(二つ×8個×二ヶ国語)とエッセイが残ってるだけ。うん、一日あったら何とかなるって信じてるよ。
日付上は今日、気分上は明日、が、大学最初の夏休み最終日です。私は一体何をして過ごしたんだろう。バイトもしてないし、サークルもしてないし、遠出もしてないし、不動産探しすらしてない。9月は身体を壊し気味だったな。でも色んなことと向き合えたと思ってる。自分の内側の整理をたくさんした。ちょっとした目標も出来た。でも正直それはいつ崩れるかわからないような脆弱な目標なんだけど。それでもいいの、ちょっとだけでも前進した気がする。
来年はきっと実家に住んでいない。あと半年になって嫌なリアルさが出てきた。すごい寂しいね。別に今もそんなに出くわさないけど、違う所に住んでしまえば近場の友人と鉢合わせる可能性はなくなってしまう。どれだけ会いたいと願っても全然会わないあの子とあいつにどこかでひょいと会うことも、夢を見るように時計と睨めっこをしながら電車に乗り込むことも、懐かしくなりながら回り道をしながら帰ることも、出来なくなってしまう。寂しい。だからこそ、その時しか出来そうにない賭けに出ようかとも思ったわけだけど。最後にするから許してあげてね。でももう少しだけ我儘は許してほしいかな。
私って恋に生きる女なのかな。なんだこの一文ありえなく恥ずかしいな(笑)。いや、でも、たまに思うんだ。このブログなんてそういうもので溢れてるじゃない。これを見てたら歴代の好きになってきた人が頭を過りますよ。まあ、圧倒的量が多い人がいるけど。それは時期の問題が大きいかな。時期はずれてるけど同じくものすごい多い人もいます、それはその人がすごく大きいからです。何だろかね、多分私はわりと恋するのが好きなんだと思う。所謂、恋に恋するってやつ。今はちょっと休憩願ってるけど、またどこでエンジンかかるのかもしれない。でももうしばらくだけ、私に私だけの考える時間をくださいな。もっと懐かしい優しさに浸っていたい。そんなの忘れて前に進みなよって神様に急かされても、私はもう少し微温湯に温められていたいの。
世の中の恋する子たちは可愛い。私はあまり変わらない人だと思う。内側は結構変わるんだけど、それをあまり表に出さないように自己訓練はある程度出来てるつもり。というより、いつの間にか出来ていたって言ってもいいかな。思い出せる範囲で小学校5年生ですでにこういう子だったしな。何度か気付いていないもう一人の当事者に、宮崎は何も変わらなさそうって言われてきた。まあ、そうだよね。そりゃあんたがそう思ってたらこちらは何も反論できませんもの。でもそれを言われてちょっとほっとした部分もある。ばれるばれないじゃなくて、好きになっても変わらずにいられる部分がちゃんとあるんだっていう安心。
多分夜遅いからこんなこと延々だらだらと書き続けてるんだと思う。明日この記事読み返したらきっと恥ずかしいんだろうなあ。それはぼんやりとはわかってる。左目がリタイアしたいって訴えてるからそろそろ寝ようかな。おやすみなさい、世界。
とりあえず課題のしんどい部分その1終了。あと二日ですがまだその1です。馬鹿なのはよおおおくわかってるので言わないであげてください。いっそ言ってくれてもドMなので喜ぶかもしれないですけど。
面倒だけどぶわあああってしんどい部分その3を打ち込んじゃおうかなあ。あと、その6も。何で数字が飛び飛びなのかというと、テキストに書いてある順番に忠実に記憶しているからです。多分これをずらしこんで書くと、そのうちどれかし忘れる(笑)。特に調べ物なんかはね。地味だけど面倒なものだから脳味噌が意図的に忘れようとするんですよ。ちなみにそれこそがその2なわけですが。多分この時間からそれを徹底的に調べるのは少々無茶であります。
明日は午前からちゃんとやろう。午前中に母が病院行って、午後からは買い物(といっても定期購入やらお弁当箱購入やらに何故か母が同行してくれるらしいだけのこと)なので、母がいないうちになるべく進めちゃいたいです。たった三十分の距離でも、往復は1時間喰うわけですしね。
もう調べ物(しんどい部分その2、その5)以外はある程度下準備が出来てるのでペース上げられるはずです。ただし最後に小エッセイ二つ(多分二つ)が残ってるのは痛い。ここ最近英語で物をろくに書いてないと結構しんどい。そんな弱音を吐く英語専攻生がどこにいるか!いや、多分うちのクラスにいっぱいいるけど。mixiで様子を見る限り私の複数のクラスメイトは現段階で必修課題にすら手をつけてなかったりします。大丈夫かお前ら。
こんな記事書いてるんだったらちょっとでもやればいいのにねえ。こういうところ自分の欲に忠実といいますか。後回し型といいますか。よーし、新しいページ出してざくざく打ち込むぞ!やったれやったれ!
ピカチュウって可愛いよね。すごく。
何か書こうと思って忘れた。何だったっけ。ゲームしてたらパソコンが死にそうになってた。処理落ちっていうの?全然動きについていけてなかった。ちょっと違うかな。同時に聞いてた音楽が大変なことになってた。酷使しすぎである。
私とにかく連絡まめではないよね。捨てアドはほいほい変えちゃうし。人間として最低な感じがしなくもない。送って一方的にアドレス変えちゃうからね。まあ、それは保身のためでもあるんだけど・・・ここであんまり言わないほうが良いだろうな。私のことをある程度大切に思ってくれてる何人かには怒られるか心配されるかしそうだし。大丈夫だとは思うんだけどな、自分の判断としては。
大人になるって寂しいんだな、と最近ちょっと思うことがあった。具体的に何とはいえないけど。上の話と繋がるんだけど、怒られると心配されるの割合が大きく変わるんだと思って。昔ならひどく怒られたことも、心配はするけどある程度放任されるようになった。それは判断をある程度信頼してもらえるようになったということでもある。でも、それって自分だけの責任なんだーって感じがすごくするね。誰も一緒に責任を負ってはくれない。いいことも悪いことも、自分で招くものなんだなあって、思った。幼い子供はきっと誰かが一緒に捕まえてくれるのにね。大人って寂しい。まだなりきってはいないけど。
宿題が全然終わりません。これは大変。自由課題だから別に良いんだけど、出したいよなあ・・・10点は大きいよなあ・・・多分日常点で30点は稼げる。そうしたら最悪20点でテストを切り抜けてもいい。絶対最低でもテストで半分とる自信はあるけどさ。授業は難しいし予習はしんどいけど、期待の分も頑張らないといけないんですもの。
本当毎日のように言うけど後期は頑張ろう。1.5倍とかいう高いのか低いのかわからない目標を双子とともに立てたわけだけど、それはともかく、頑張って自分を磨こう。多分また学校始まると痩せだす。遠いし歩くし、人前にいると極端に食べる量が減るから。あと半年で絶対綺麗になってやる。1月1キロ落とせれば半年で6キロ落ちるんだよね。そうとんとん拍子で行かないことはよく知ってるんだけど。頑張って、素敵な人になろう。本当はものすごく動機がおかしいんだけどね。どこに向かってるんだ私は一体。
優しくはなれないかな。私は明らかにブルーちゃんよりは大分酷い。というかブルーちゃんは私より大分優しい。グリーンさま(でいいよね?)は、うん、本当は優しいんじゃね?もうこの際優しいドSっていう荒業もあの人なら有りだと思う。・・・でもどっちかというとブルーちゃんがそうな方が楽しい。いつまでも中学の感覚から抜けない私もあと2ヶ月半で19歳です。
よし、課題ちょっとでも進めよう。
さっき飲んだココアは、粉の量を間違えたのか、ココア風味のホットミルクでした。
日常と違うことがたくさん起きると違和感がある。当たり前か。わかっちゃいるんだけどね。本当に目が痛い。これ酷いドライアイとかかなあ。
課題は非常に面倒。やってもなかなか終わらないし。だけどやってる間は熱中できる。自分のためになることで自分の苛々を拡散させる練習をしてるの。課題をやってみたり(というかそれはこんな理由でなくてもやらないといけないよね)、思いっきり爪を磨いてみたり。あと、セルローラーで脚をころころしたりね。セルローラーって、セルライトをやっつけるころころ君のこと。友達がその話をしてて、持ってたのを思い出した(笑)。結構痛いんだよ。苛々すると痛みを求めだす私にとっては一石二鳥。痛いけど痩せる。やってる最中はすごく男性向けみたいな脚の開き方してたりするけど。でもそれは自室で一人なので何も気にしないことにする。気にしたら負けだと思ってる。
優しさなんて制度私には備わってない。しんどい人に「大丈夫?」なんて普通に聞く子ではない。大丈夫?なんて野暮な事聞いても仕方ないから聞かないけど、くらいは言うね、言うとしても。ごく稀に私が優しい相手もいるけど(ただし当人比なので世間一般で言う優しいかどうかはともかく)、基本的にすっごいきつい性格してると思う。これは自己判断なのでもしかしたら「そんなことないよはるちゃん超優しいよ!」なんて言ってくれる可愛い子もいるかもしれない。天文学的な確率で。そんなくだらないことはともかく。だから、叩きのめされるのが好きじゃない人は落ち込んだときは私には縋らないほうが良いと思う。わざと泣かせにかかったりするし。別に単純な悪意ゆえじゃないんだけどね。本当に悪意があったら、優しくしまくってから落とすから。そうじゃなくて、故意に落としていく。そうしたら自分で傷つくんじゃなくて私の所為で傷ついた、っていえるでしょ。あと、落差に泣かないで済むし。嫌な性格なりに考えてはいるのだよ。
ぼんやりとした脳味噌の感じ。何かを考えてるようで何も考えてないような、はたまたその逆のような。学校があるときは二日で四時間睡眠でもなんとか活動できたんだけど、休み惚けすると五時間睡眠でも目蓋が開かない。これは結構やばい。別に生活リズムを整えるという名目で睡眠時間を削るなんていう意味の分からないことはしないけど、でも学校遅刻しまくりそうで怖い。後期初日は一限からあります。ちなみに五限まで。絶対休めない、必修だから。なんといういじめなんでしょうか。それを乗り越えれば金曜は多分三限からで、すぐに土日なんだけどさ。
前頭葉あたりが眠たいな。嘘、適当です。頭の前部分あたりがぼうっとすると思ったから。「ぼーっと」よりも、「ぼおっと」よりも、「ぼうっと」が好き。靄のかかった感じがするでしょ?
思考の中で迷子。これもよく使う表現。
ちょっと待って、
何だこの唐突すぎる不安感
すっごい、怖い
これ多分今月50記事目だよね。ありえない更新っぷりだな・・・このペースを守れば二ヶ月で100記事書けるっていうことだもんね。どう考えても来月は更新激減すると思うけど。学校始まるし、疲れすぎたらアウトプット活動する元気もなくなったりするからね。とにかく記録更新おめでとう、私。
何かすごい変な不安感がある。でも理由がわからない。あれとこれと、多分もうひとつくらいが組み合わさった感じかな。すごい気持ち悪い感じ。手が震えてる。でも何でかわからない。とりあえずここで何か書こう。そのうちに落ち着くかもしれない。息苦しいなあ。アイスコーヒー飲んで胃がおかしいのかなあ。
左耳のピアスも膿んでた(苦笑)。肌弱い人間がピアスすること自体間違ってるような気がしなくも無い。しかたないじゃん、ずっと開けたかったんだから。比較的マシなので、清潔にして良い子いいこしときます。こっちは温存したい。
自由課題の大変さに辟易します。チャプター二つ分の写本・和訳、リスニング、調べ物(英語・日本語で)、小エッセイが全部揃って初めて提出可能。・・・それだけだったかな、他にも何かあったような気もする。ワードに打ち込むから、パソコンの前から離れられないの。元々パソコン依存症な私でもさすがに目と肩が限界近いわ。あと自分の知らない単語の多さにぞっとする。本当に馬鹿だからなあ。
いつかプロフェッショナルになりたい。言葉の。どんな形かはまだわからないけど。だから社会情勢とか主張とか好きなわりに、外交官よりも通訳や翻訳家の方が興味がある。翻訳家になりたいと思ったりはよくする。このとおり、書くことはかなり好きだから。ただ、自分自身あまり訳本は読まないんだよね、間に介在する存在を感じるのが好きじゃないから。翻訳家になると、自分の意思の言葉はかけなくなる。それが難しいところ。
うん、ちょっとマシになってきたかな。まだ手の震えがすごいんだけど。何だろうかこれ本当に・・・。ただ気分はだいぶ平気になってきた。課題とメールに戻るとしよう。文章を書くことは私の精神安定剤みたいなもんです。