期待するから傷つくんだろうに。
自分の中でシナリオを組み立ててしまうと、どうしてもそれ通りにいかないと、期待外れだと思ってしまうものだ。優しい反応を期待して、あまりに冷たく突き放すような反応をされたら、特に。悲しくなって、そして返っても来ないメールに悲しくなって、いつの間にか泣き疲れて眠っていた。こんなことで崩れていてはどうしようもないなあ、と、自分で自分に苦笑いを返す。
私は流されては駄目だ。もし何かを受けて自分が一定の感情を示した場合、次の機会には毅然とした態度をとろう。いつも絆されるようにして、ぶつかりたい気持ちを飲み込んでしまうけれど、それは結局溜めこんでどこかのタイミングで爆発することに繋がってくる。効率的ではないし、自分の精神衛生上も良くない。もうどうとでもなれ。自分の未来に唯一責任をとれるのは自分自身だけだ。未来まで生きているとして、未来を絶対に一緒に生きると約束出来るのは同じ肉体を共有する者だけだから。
深夜、まだ一日が始まったとは言いにくいとはいえ、こんな日にこんなことを書く時が来るなんてね。胸がぐうっとなるね。比較なんて辞めてしまおうと、ずっと思ってきたのになあ。
しかしあれだね、他の皆さまの様子をブログなどで推しはかる限り、うちの危機率みたいなもんは凄いね。前向きに考えれば、回避してきているんだけど。でも最近はそろそろまずいかも。終わりに向ける言葉が会話にちらつきがちだ。私が悪いのかね。そうなのかもね。でもどうしようもない。鶏と卵なの。一緒にいるってそういうことなの。一種の連鎖が常に起きていて、どこを切り取るかは考え方次第。私はあなたが悪いというし、あなたは私が悪いというだろう。そういう類のものなの。
軽口だらけの友達のメッセージに返事が出来ない。いつも怖い。適当なことを言っているけれど、でも、本当は不安で仕方が無い。次のやり取りが成立するまでに何かが起きてしまったら、もう色々崩れるなあって。そして本当は、私の知り合いの中では一番と言っていいほどによき理解者だろうから相談したいときもあるのだけど、それが及ぼす影響だとかいつか目にするかもしれないだとか、そういうことを考えたら結局出来ず仕舞い。いつも怖い。ぺしゃん、と、すべてが潰れてしまうんじゃないかって。当たり前のように何もかもが終わるんじゃないかって。ピリオドを打つのが、どちらかは分からないけれど。
何度か、ピリオドを、がたがたと震える右手で掴んでチェックメイトしようとしている自分の姿を想像したこともある。想像しただけで、息が苦しくなって、なんとも言えない後悔に似たような感情で泣きだしてしまう。それならまだチェックメイトをかけられた方がマシだ。まだ、首を斬られてしまう方がずっとずっとマシだ。手を汚したくない?そう言われてしまったらそうなのかもしれない。苦い。すごく苦い。
とりあえず、寝てしまったから明日の予習を今からするよ。眠れないかもなあ。色んな意味で、眠れないかもなあ。